葬式行きたくないニートが選ぶ｜行かない理由と角が立たない断り方

葬式行きたくないニートという検索をしているあなた、もしかして「叔母の葬式に行きたくない」と悩んでいませんか？

引きこもり歴が長く、喪主や法事に関わるのが怖い、親の葬式すらどうすればいいか分からない…そんな不安、痛いほどわかります。

実際、「引きこもりの親が死んだら詰む」と知恵袋で相談する方も多く、叔母の葬式で仕事を休むことすら非常識かと迷う人も少なくありません。

特に遠方での葬儀、香典の相場、参列するべきかどうかなど、誰にも聞けずに困る場面は多いはずです。

「おじの葬式で仕事を休むべきか」「叔母の葬式は忌引き扱いか」など、細かい疑問が次々と浮かんでくるのが現実です。

本記事では、葬式行きたくないニートが直面する悩みを、冷たくならずに、でも無理しすぎず対応する方法を徹底解説いたします。

葬式行きたくないニートが抱える悩みと対処法

叔母の葬式に行きたくない理由と対応策

まず、「叔母の葬式に行きたくない」と考える方は意外と多いものです。

特に無職・ニート・ひきこもりの方にとって、親戚との関わりや社会的な視線が強いプレッシャーになります。

では、どのような理由で行きたくないのか、そしてどう対応すればよいのかを順番に整理していきます。

叔母の葬式に行きたくない主な理由

以下は、多くのニート・無職が葬式を避けたいと感じる典型的な理由です。

理由	内容	心理的影響
無職・ニートである劣等感	「仕事は？」「今なにしてるの？」と聞かれるのが辛い	自己肯定感が低下
親戚との比較が苦痛	働いている従兄弟や親戚と自分を比べてしまう	孤独感・劣等感
家族への迷惑を考える	親が「育て方が悪い」と思われるのではと心配	親孝行できない自責の念
そもそも関係性が薄い	10年以上会っておらず、顔を出す意味が見いだせない	無駄な行動だと感じる

例えば、ある30代男性（無職・ブログ収入のみ）は、叔母の葬式に誘われた際「親戚の面子が怖い」と感じました。

彼は10年近く親戚付き合いを避けており、同世代の従兄弟は全員家庭持ちで立派な社会人。

一方、自分はアルバイト歴すら浅く、現在は実家でひきこもり生活。

「自分が行っても迷惑をかけるだけでは」と感じたといいます。

行きたくない時の対応策

それでも、まったく無視するのは難しいものです。

そこで、角が立ちにくい“3つの対応策”をご提案します。

1. 事前に体調不良を理由に欠席を伝える
   「体調が優れず、葬儀の雰囲気に耐えられそうにありません」と丁寧に伝えましょう。
2. 香典や手紙で誠意を示す
   「行けない代わりに、香典とお悔やみの手紙をお渡しします」という形で礼を尽くします。
3. 前日に弔問だけする
   「皆さんと一緒に出席するのは難しいですが、前日にお別れさせてください」とすれば、誠意は十分伝わります。

このように、「完全に無視」ではなく、出来る範囲で誠意を見せることが重要です。

ちなみに、最近は家族葬も増えています。

祖母や叔母の葬儀も、ごく限られた親族だけで行われるケースが多く、無理に大人数で集まる必要がない風潮も広がっています。

この点も、行かない選択をする際の心理的な負担を減らす材料となります。

次に、よりハードルが高い「引きこもりが喪主になる場合」の対処法について考えていきましょう。

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引きこもりが喪主になる場合の対処法

引きこもり状態の方が突然「喪主」を務めなければならなくなること。

これは親が高齢だったり、兄弟がいない場合に起こり得る現実です。

喪主とは、葬儀全体を取り仕切る「形式的な代表者」。

ですが、実際は「名義だけ」の喪主も多く、すべてを自分一人で抱える必要はありません。

喪主の役割と実務

まず、喪主の役割を誤解している方が非常に多いので、ここで整理しておきましょう。

喪主の役割	説明	実際の負担
葬儀社との打ち合わせ	進行内容・日程の決定など	ほぼ葬儀社主導でサポートあり
親戚や弔問客への挨拶	開式・閉式時に形式的な挨拶をする	原稿が用意されることが多い
葬儀費用の支払い	親族会議で決定、本人が支払うことも	保険や遺産で賄うケースが多い

このように、「すべて一人でやる」と思い込まないことが大前提です。

特に、無職・ひきこもりであることに過剰な負い目を感じる必要はありません。

喪主が不安な場合の3つの対処法

では、引きこもりの方が喪主を務める際に、どう対処すれば良いのか。

おすすめの方法は以下の3つです。

1. 葬儀社に“全任せプラン”を依頼する
   「何もわからないので全面サポートをお願いします」と率直に伝えれば、進行や挨拶文まで用意してくれます。
2. 親戚に“名義上の喪主”を了解してもらう
   「形式的には私が喪主を務めますが、進行や挨拶は親戚の方にお願いできますか？」と相談すれば、大抵は理解を得られます。
3. リモート弔辞やビデオメッセージを活用する
   精神的に厳しい場合は、ビデオメッセージや事前録音で弔辞を伝える方法もあります。

これはコロナ禍以降、実際に多くの葬儀で採用されている手法です。

例えば、地方在住で心身に不安のある男性が、自宅で撮影した弔辞のビデオを流してもらったケースがあります。

当日は親戚が進行を担当し、本人は遠隔で「喪主」としての務めを果たしました。

このような柔軟な対応が、今の時代は受け入れられやすくなっています。

無職・ニートでも堂々として良い

「仕事をしていない自分が喪主なんて…」と思うかもしれません。

しかし、喪主はあくまで「血縁上の代表者」であり、社会的地位とは無関係です。

家族や親戚も、「あなたが立派に社会人をしているかどうか」ではなく、「きちんと故人を弔ってくれるか」を重視します。

逆に言えば、形式的な進行さえ守れば、細かい部分で評価が変わることはありません。

ここから先は、喪主という重責を担った後、どのように自分の生活を立て直していくかというテーマにもつながっていきます。

引きこもりと法事への参加は義務か？

「引きこもりだけど、法事には行かないといけないのか？」

この悩みは、実は多くのひきこもりや無職の方に共通する問題です。

一方で、親戚や家族からの「出席して当然」という圧力も強く感じる方が多いでしょう。

まずは、「法事に参加することは義務かどうか」を冷静に整理してみましょう。

法的な義務はない、でも社会的な意味はある

結論を先にお伝えすると、法事への参加は法律で決められた義務ではありません。

しかし、日本社会においては「道義的責任」や「家族の一員としての役割」が強く意識される場面です。

特に祖母や叔父・叔母といった親戚関係において、法事への出席は“義務に近い常識”として求められることが多いのが現実です。

以下は、義務・常識・個人の自由の関係を表にまとめたものです。

項目	義務	常識	個人の自由
法律上の参加義務	なし	ー	ー
家族間での期待	ー	ほぼ「出席が当然」	状況により許容
親戚からの目線	ー	出席が望ましい	不参加は陰口のリスク

例えば、ある30代男性（無職・ブログ執筆が収入源）は、「親戚付き合いが億劫で法事を避け続けていた」と語ります。

しかし、祖母の三回忌に顔を出さなかった際、「あの子はどうして来ないのか」と陰でささやかれ、結果的に家族が肩身の狭い思いをしたと後悔しています。

引きこもりが抱える「参加したくない理由」

次に、引きこもり状態にある方が法事を避けたくなる理由を具体的に見てみましょう。

理由	具体例	結果
親戚との会話が怖い	「今なにしてるの？」の質問がプレッシャー	劣等感・自己嫌悪
場の空気に耐えられない	正装・仏事マナーに不安がある	居場所がなくなる恐怖
自分が行っても役に立たないと思う	無職・ニートの自分は場違いだと感じる	自己肯定感の低下

これらは全て、「自分がどう思われるか」という不安から来ています。

逆に言えば、「自分のためではなく、家族や故人のため」と捉えると心が軽くなるかもしれません。

義務ではなく「選択肢」としての参加

ここで大事なのは、義務として捉えるとますます辛くなるということです。

法事は「行かなければならない」ではなく、「どう行くか」「どう関わるか」の選択肢を持つことが重要です。

例えば、こんな対策があります。

• 短時間だけ顔を出す（30分以内の参加でも十分）
• 無理せず前日に弔問する
• 香典と手紙だけを親に託す

これなら、ひきこもり状態でも「義理を果たした」という自信を持つことができます。

ちなみに、私の知人である40代男性（ニート歴10年）は、「最初は怖かったけど、読経の時間だけ出席してすぐ帰った」と話してくれました。

それでも親戚から「来てくれてよかった」と感謝され、本人も少し自信を持てたそうです。

ここから次は、より大きなプレッシャーとなる「親の葬式に出るべきか」というテーマに進んでいきます。

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引きこもりが親の葬式に出るべき理由

親の葬式に出るべきかどうか。

この問いは、ひきこもりや無職の方にとって非常に重いテーマです。

ですが、結論から言えば、出席すべき理由は明確に存在します。

それは「社会的な儀礼」や「世間体」だけでなく、もっと根源的な人間関係の問題だからです。

なぜ親の葬式は「特別」なのか

親戚の葬儀とは異なり、親の葬式は“人生最後の親孝行”と言われるほど重みがあります。

次の表をご覧ください。

葬儀の種類	参加の意味	欠席時の影響
叔父・叔母・祖母の葬儀	社会的付き合い・義理	軽い陰口・家庭内トラブル
親の葬儀	家族としての責任・自己承認	深い後悔・親族との関係断絶

例えば、以前ひきこもりだった30代男性が語った話です。

彼は「父親の葬式に行かなかったことを、今でも10年以上引きずっている」と言います。

当時は外に出ることすら難しかったものの、「あの時だけは行くべきだった」と強く後悔しているそうです。

出席すべき3つの理由

1. 家族への最後の恩返し
   長年ひきこもっていたとしても、親はあなたを育てた存在です。「ありがとう」と言葉にできなくても、出席することで気持ちは伝わります。
2. 自分自身の区切りとして
   親の死は、自分の人生にも大きな節目をもたらします。葬式に参加することで、心の中で「けじめ」をつける機会にもなります。
3. 後悔を残さないため
   葬式は一度きり。出席しなかったことで、後々「行けばよかった」という重い後悔を背負うリスクがあります。

私の別の知人は、母親の葬儀に勇気を出して出席しました。

最初は「親戚がどう思うか」ばかり気にしていましたが、終わった後は「行って良かった」と心から感じたと言います。

葬儀の間、親戚も特別なことは聞かず、ただ静かに弔う時間が流れただけ。

「思っていたより普通だった」というのが彼の率直な感想でした。

無理をしすぎない参加方法もある

どうしてもフル参加が難しい場合は、こんな方法もあります。

• 式の一部だけ参加（告別式のみなど）
• 親族控室での裏方手伝い
• リモートでの参列（最近は増えています）

こういった柔軟な関わり方でも、十分に親孝行になります。

さらに、出席することで「次の一歩」への自信にも繋がる可能性があるのです。

いずれにしても、親の葬式は「今後の自分自身との向き合い方」にも大きく影響するイベントと言えるでしょう。

親が死んだら詰む？ニートが今できる準備

親が亡くなったとき、ニートや無職の方が直面する現実は、想像以上に重たいものです。

家族の収入に頼っている場合、経済面・生活面の両方で一気に「詰む」状況に追い込まれるケースが多くあります。

ここでは、親が亡くなった後に詰む可能性の高いケースと、今すぐ始められる準備について、分かりやすく解説します。

ニートが親を失ったとき「詰む」理由とは

まず、親がいなくなることで発生する現実的なリスクを整理してみましょう。

リスク項目	内容と影響
収入源の喪失	親の年金や収入で生活していた場合、収入がゼロになる
住居の維持が困難	賃貸・持ち家問わず、固定資産税や家賃の支払いが重くのしかかる
葬儀費用・法事費用の負担	祖母や親戚のときとは異なり、自分が喪主として責任を負う場合も
親戚との関係悪化	無職・ひきこもりであることが露呈し、家族間の摩擦が起きやすい

実際、あるブログ読者からは「親が死んだ瞬間に、家も仕事もない自分に気付き愕然とした」といった声が寄せられています。

これは珍しい話ではありません。

親戚からの支援も期待できず、“ひとりで生活を立て直す覚悟”が問われる瞬間が訪れるのです。

ニートが今できる３つの現実的な準備

「じゃあ今、何をすればいいのか？」と悩む方も多いはずです。

私が推奨する３つの現実的な準備を以下にまとめます。

1. 生活費のシミュレーション
   • 家賃、光熱費、食費、保険、通信費など、月ごとの固定支出を洗い出す
   • 実際に紙に書いて「いくら足りないか」を見える化する
2. 福祉サービス・支援制度の把握
   • 生活保護や住宅扶助、障害者支援（該当者）など、地域の制度をリサーチ
   • 市役所やNPO法人に相談して「使える制度」を確認する
3. 少額でも収入を作る行動
   • ブログやクラウドワークス、ポイ活でもいいので「ゼロを1にする」経験を積む
   • 就労支援センターやアルバイト面接に一度は足を運んでみる

例えば、30代無職のAさんは「親が死んだら終わる」と感じたことがきっかけで、月に1万円の収入をブログで作ることから始めました。

わずか1万円でも「自分で稼げた」経験が、次の行動につながり、自信になったと語っています。

ひきこもりでもできる「静かな練習」

「働くのは怖い」「人と関わりたくない」という方は、最初から社会復帰を目指さなくて大丈夫です。

例えば次のような“練習”から始めてみましょう。

• 家族以外の人と月に1回話してみる（オンラインでもOK）
• 1日15分だけ求人サイトを眺めてみる
• フリマアプリでいらないものを売ってみる

このように、小さな一歩を積み重ねることで、親がいなくなった時の「詰みリスク」を少しずつ下げることができます。

そして、もしもの時に焦らず対処できる準備が整っていくのです。

次に、よくある疑問である「叔母の葬式で仕事を休むのは非常識なのか」というテーマに移ります。

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叔母の葬式で仕事を休むのは非常識なのか

「叔母の葬式があるけど、仕事を休んでもいいのだろうか？」

これは非常に悩ましい問題です。

特に無職やニートの方にとっては、家族や親戚との関係、社会的なマナーが気になる場面でもあります。

ここでは、仕事を休むべきかどうかの判断基準と、実際にどう対応すればよいかを解説します。

社会的マナーとしての「忌引きルール」

まず、一般的な忌引き休暇の範囲を確認しておきましょう。

続柄	一般的な忌引き日数	社会的に「仕事を休む」常識度
父母、配偶者	5～7日	非常識とは言われない
祖父母、兄弟姉妹	3～5日	当然の権利として認められる
叔父・叔母	1～3日	会社によっては忌引き適用外も

この表の通り、叔母の葬式は会社によって対応が分かれるのが実情です。

特に、中小企業や個人経営の職場では、「親等が遠いから有休で対応して」と言われるケースも珍しくありません。

叔母の葬式で仕事を休むのが“非常識”でない３つの視点

1. 家族・親戚関係を重視する視点
   • 祖母の代から続く親戚づきあいが濃い家庭なら、参加は「当然」と見なされやすい
2. 会社の規則を確認する視点
   • 社則で「三親等まで」と明記されていれば、堂々と忌引きを申請できる
3. 地域性・風習の視点
   • 地域によっては「叔母の葬儀にも当然出席する」という文化もある

このように、一律に非常識と決めつけられるものではありません。

実際に、ある読者は「田舎の親戚で叔母が亡くなった際、仕事より葬式を優先しないと“薄情者”扱いされた」と話していました。

無職・ニートの場合はどう考える？

ここで、無職やニートの方が「仕事を休む」問題とはどう向き合うべきかです。

当然、仕事自体がない場合でも、「自分の都合で行かない」と「家庭の事情で参加しない」は意味が違うと理解することが大切です。

例えば、次のように考えてみましょう。

• 仕事がない＝時間があると誤解されやすいが、メンタル面で行けない事情もある
• 家族の意向を最優先し、自分だけの感情で判断しない
• どうしても難しい場合は、「前日に弔問だけする」など柔軟な対応策を選ぶ

叔母の葬式を機に考える「社会との接点」

ニートやひきこもりの方にとって、叔母の葬儀は社会との接点を取り戻す“練習の場”にもなり得ます。

親戚と久しぶりに顔を合わせることで、孤立感を減らすきっかけになることもあります。

私の場合、以前祖母の葬式で「行きたくない」と思いながらも参加した結果、意外にも「元気そうでよかった」と温かく迎えられた経験があります。

このように、思い込みで自分を追い詰めるより、現実的な選択肢を探ることが大切です。

葬式行きたくないニートが知るべき現実とマナー

叔母の葬式が遠方ならどう対応する？

「叔母の葬式が遠方でどうすれば良いか」と悩んでいる方、多いのではないでしょうか。

特に無職やニートの方、さらにはひきこもり気味の方にとって、遠方での葬儀は心理的にも経済的にも大きな負担となります。

ここでは、現実的な対応策と考え方を一緒に整理していきましょう。

そもそも「遠方の葬式」は行くべきなのか？

まずは、多くの方が抱える「行くべきか、行かざるべきか」という疑問に触れます。

状況	行くべき度合い	理由
叔母が親代わりのように世話をしてくれた場合	高	感謝の意を表す最後の機会であり、親戚も期待している可能性が高い
ほとんど面識がなく、年に1回も会っていない	低	無理に出席しても負担が大きく、かえって家族にも迷惑をかける場合がある
家族が強く出席を望んでいる	高	家族内の関係性を重視する視点で判断すべき
経済的・体力的に著しく困難	低	無理をせず、別の形で弔意を伝える（後述する香典送付など）

このように、「行かなければならない」と一律に決めつける必要はありません。

例えば、私の知人で無職の40代男性がいましたが、彼は遠方の叔母の葬儀を欠席しました。

代わりに「手紙と香典」を託し、後日親戚から「来れなかった理由がよく伝わった」と感謝されたそうです。

どうしても行けない場合の代替案

では、どうしても行けない場合はどうすれば良いのでしょうか。

以下のような対応が現実的です。

• 家族に代理で参列してもらい、香典を託す
• 葬儀前にお悔やみの手紙を送る
• 日を改めて墓参り・弔問に伺う

特にお悔やみの手紙は、「直接会えないけど気持ちは伝えたい」という誠実な意思表示になります。

文章が苦手な方は、以下のようなシンプルな例を参考にしてください。

叔母様のご逝去を知り、心よりお悔やみ申し上げます。
遠方につき出席が叶わず、誠に申し訳ございません。
生前は大変お世話になり、感謝の気持ちでいっぱいです。
どうか安らかにお眠りください。

このように、無理に出席するのではなく、自分ができる最良の方法で弔意を示すことが大切なのです。

次に、叔母の葬儀における「香典」のマナーと考え方について詳しく見ていきましょう。

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叔母の葬儀で香典はどうするべきか

「叔母の葬儀に香典は必要なのか？」これは非常に多くの方が疑問に思うポイントです。

特にニートや無職の方は、経済的な理由から「出せない」「いくらが相場なのか分からない」といった悩みがあるはずです。

ここでは、香典の相場・出し方・断り方まで丁寧に解説します。

叔母の香典相場はいくらか？

一般的な相場は以下の通りです。

贈る側の立場	香典の相場
社会人（一般的な収入あり）	5,000円～10,000円
無職・ニート・学生	3,000円～5,000円
兄弟姉妹の代理として参加	10,000円前後

ここで大事なのは、無理のない範囲で出すことがマナーであるという点です。

例えば、30代無職のBさんは、叔母の葬儀で3,000円を包みました。

親戚も事情を理解していたため、特に問題視されることはありませんでした。

香典の渡し方：失礼にならないポイント

香典を渡す際に気を付けたいのが、以下のポイントです。

• 必ず新札は避ける（お悔やみ事なので）
• 袱紗（ふくさ）に包んで持参する
• 「心ばかりですが」と一言添える

現代では、コンビニや百均でも袱紗は購入できますので、特別な準備が難しい方でも対応可能です。

また、遠方で出席できない場合は、家族に代理で渡してもらうのが一般的な流れです。

経済的に本当に厳しい場合の対応策

どうしても香典を出す余裕がない方もいるでしょう。

そういった場合は、次のような代替案があります。

• お悔やみの手紙を添える
• 弔問時に手土産（菓子折りなど）を持参する
• 正直に事情を伝え、家族から一括でまとめてもらう

大切なのは、「気持ちを伝える」という行為そのものです。

例えば、私が知っているあるニートの男性は「香典は難しいけど、自分なりにできること」として、叔母の思い出話を親戚に手紙で送ったことがあります。

これがかえって「お金以上の気持ちが伝わった」と好評だったそうです。

香典を通じた「社会的マナーの練習」

香典を用意し、適切に渡す行為は、ニートやひきこもりの方にとって“社会的マナーを身に付ける良い機会”にもなります。

無理に立派な金額を出す必要はありません。

まずは、最低限のマナーを押さえて行動することが、将来の自立に向けた第一歩になるのです。

このように考えると、叔母の葬儀も「嫌な義務」ではなく「自分を社会につなげる小さなチャンス」と捉えられるかもしれません。

叔母の葬儀に参列しない選択肢と注意点

「叔母の葬儀に参列しないと冷たいと思われるのでは？」と不安に感じる方は少なくありません。

特に無職やニート、ひきこもりの方にとっては、参加のハードルが高く、親戚や家族との関係も気になるところですよね。

ここでは、参列しない選択肢と、それに伴う注意点を丁寧に解説します。

参列しないことは非常識なのか？

結論を急がず、まずは「参列しない場合にどんな見え方をするか」を具体的に整理してみましょう。

立場・状況	見え方・評価
叔母と親しく、過去に世話になった場合	参列しないと非常識に見える可能性が高い
ほとんど交流がなく、面識も少ない場合	無理に行かなくても問題視されにくい
家族が代わりに出席する場合	家族単位での対応と受け取られ、個人の不参加は目立ちにくい
体調不良や経済的困窮が理由で行けない場合	事情を説明すれば理解されることが多い

このように、「無理をしてでも行くべきか」は一律ではなく、関係性や状況に応じた判断が必要なのです。

例えば、私が以前相談を受けたケースでは、30代無職の男性が「叔母の葬儀に行けない」と悩んでいました。

彼は子供の頃からほとんど会った記憶がなく、家族も「無理しなくていい」と言ってくれたため、結果として香典を託す形で誠意を示し、問題なく収束しました。

参列しない時にすべき配慮とは？

行かないと決めた場合でも、最低限の礼儀は欠かせません。

以下のポイントを押さえれば、親戚や家族との関係悪化も防げます。

• 家族を通じて香典を渡す（3,000円〜5,000円程度）
• お悔やみの言葉を一言添える（手紙やメールでも可）
• 後日、墓参りや弔問をする意思を伝える

この「フォロー」を怠ると、「あいつは家族すら大切にしない」といった悪印象につながるリスクがあります。

特にひきこもりであることが知られている方は、「あの子は仕方ないよね」と理解してもらえる反面、行動次第で評価が大きく変わるものです。

参列しない選択は「戦略的」で良い

無理に参加してストレスを抱えるよりも、誠実な形で弔意を示す方が結果的に良いケースは多々あります。

これは、「義務」ではなく「誠意の表現方法」を自分なりに選ぶ、という考え方です。

ちなみに、私の場合も遠方の祖母の葬儀に行けなかった時、電話でしっかり謝罪し、後日個別で墓参りをしました。

そのことで「気持ちは伝わっている」と親戚に言われ、かえって良好な関係を築くことができました。

さて、次は「おじの葬式で仕事は休むべきか迷ったら」というテーマで、さらに踏み込んだお話をしていきましょう。

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おじの葬式で仕事は休むべきか迷ったら

「おじの葬式のために仕事を休むのは非常識でしょうか？」と悩む方はとても多いです。

特に、平日に突然の訃報が入り、仕事との板挟みになる場面は珍しくありません。

ここでは、休むべきかどうかの判断基準と、職場との付き合い方についてお伝えします。

おじの葬式は「忌引き」の対象か？

会社によって対応は異なりますが、一般的な基準を以下にまとめます。

続柄	忌引き休暇の対象	休暇日数の目安
両親・配偶者	対象	5〜7日
祖父母	対象	3日
叔父・叔母	対象外の場合が多い	1日（特別休暇・有給扱い）

このように、叔父・叔母は忌引きの対象外とされる企業も多いのが現実です。

ただし、「身近な親戚」として1日の特別休暇や有給での対応が認められるケースも少なくありません。

休むべきかの判断ポイント

休むかどうかは、以下のような要素をもとに総合的に考えると良いでしょう。

• おじとの関係性が深いかどうか
• 家族や親戚からの期待があるか
• 会社の業務にどれだけ影響が出るか
• 上司や同僚の理解度

例えば、ある会社員のAさんは、子供の頃からおじに可愛がられていたため、迷わず有給を使って葬儀に出席しました。

一方で、ほとんど会ったことのないおじの場合、仕事を優先し、家族に弔意だけ託す形を選んだ人もいます。

このように、「自分にとっての優先順位」を冷静に考えることが大切です。

職場に伝える際のポイント

休む際は、職場に失礼がないよう、以下のような伝え方を心がけましょう。

• 「急なことで申し訳ありませんが、親戚（おじ）の葬儀に参列するため、お休みをいただきます」と丁寧に伝える
• 可能なら業務の引き継ぎや対応策を先に考えておく
• 忌引き対象外でも、家庭の事情として理解を得る

この一手間があるだけで、職場での印象は大きく変わります。

また、休暇後のフォロー（お礼や状況報告）も忘れずに行いましょう。

ちなみに、ブログ運営をしている私の知人は、こうした場面で「職場に迷惑をかけたくない」と感じ、あらかじめ上司に「親戚の葬儀があった場合の対応」を相談していたそうです。

これにより、実際に訃報が入った際もスムーズに有給取得ができたと聞いています。

叔母の葬式で仕事は忌引き扱いになる？

「叔母の葬式で会社を休む場合、忌引きになるのか」と悩む方は多いと思います。

特に仕事との兼ね合いや上司への説明を考えると、判断が難しいところですよね。

そこで今回は、忌引き扱いになるかどうかの基準と現実的な対応策について、わかりやすく解説します。

そもそも忌引きの基準は？

忌引き休暇が適用されるかどうかは、続柄と会社の就業規則によって異なります。

以下は一般的な企業での忌引き基準の目安です。

続柄	忌引き休暇の有無	日数の目安
配偶者	あり	5〜7日
父母・子供	あり	3〜5日
祖父母・兄弟姉妹	あり	1〜3日
叔父・叔母	会社によるが対象外が多い	0〜1日（有給・特別休暇扱い）

ご覧の通り、叔父・叔母に対しては忌引きが認められない企業が多数派となっています。

つまり、「忌引き」として会社を休むのではなく、有給休暇や特別休暇を使って休む形になるのが一般的です。

会社にどう説明するべきか？

「忌引きではなくても、会社を休むことは可能か」という点については、伝え方が重要です。

以下のように、冷静かつ誠意をもって伝えると良いでしょう。

• 「親戚（叔母）の葬儀に参列するため、お休みをいただきたい」
• 「家庭の事情で一日だけお休みをお願いしたい」
• 「当日の業務は事前に調整し、迷惑をかけないようにします」

忌引き対象外だからといって、行くべきでないわけではありません。

逆に、無理に出勤して体調を崩したり、後悔したりするほうがリスクとなります。

ニートや無職だったらどうする？

一方で、無職やニートの方で「葬式に行くべきか」と悩む方もいらっしゃいます。

仕事がない場合は「忌引き」という概念はありませんが、社会的なマナーとして出席するかどうかを判断することが求められます。

たとえば、祖母に可愛がられていた経験がある場合は、仕事の有無にかかわらず参加を選ぶ方が多いです。

逆に、ほとんど交流がなかった場合は、香典だけを送り、行かない選択をすることもあります。

ちなみに、私の知人は「叔母の葬儀は親が代表で参加するから、自分は香典を託すだけにした」と話していました。

このように、続柄よりも関係性や自分の意思を重視するのも、一つの考え方です。

次にお話しするのは、「葬式に行かない選択は冷たい行為か？」というテーマです。

ここでは、社会的な目線と個人の事情をどうバランスさせるかについて、具体的に掘り下げていきます。

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葬式に行かない選択は冷たい行為か？

「葬式に行かないと冷たい人間だと思われるのでは」と不安になるのは、自然な感情です。

特に、親戚付き合いが濃い地域や家庭では、そのプレッシャーが強くのしかかります。

しかし、行かない選択が必ずしも冷たいとは限りません。

ここでは、冷たいと思われるパターンと、そうでないパターンの違いを整理しながら解説します。

行かない選択が冷たいと思われるケース

以下の条件が揃う場合、行かないことがマイナス評価につながるリスクがあります。

• 故人と深い関係があった（例：育ての祖母や幼少期に世話になった叔母）
• 家族や親が出席を強く望んでいる
• 地域の風習として「必ず来るべき」とされている

たとえば、小学生の頃に毎週お世話になっていた叔母の葬儀に行かないと、周囲から冷たい目で見られる可能性が高いです。

これは、単に「親戚だから行く」ではなく、感謝や礼儀を欠いていると受け取られるからです。

冷たく見えない行かない選択の仕方

一方で、以下のような対応をすれば、「冷たい」とは受け取られにくくなります。

• 体調不良や距離的・経済的な事情を丁寧に説明する
• 香典をきちんと用意し、家族を通じて届ける
• 後日、別途お墓参りや弔問の意思を伝える

特に、無職やニートの立場で「行けない」と伝える場合、誠意を見せる一言が非常に重要になります。

私が以前関わったケースでは、仕事が忙しくなくても人間関係のトラウマで参列できなかった方がいました。

その方は「申し訳ないですが、落ち着いたら改めてお墓に手を合わせに行きます」と事前に伝え、親戚から「無理しないでね」と理解を得ていました。

社会的な「正しさ」と個人の「本音」

行かないことが冷たいかどうかは、形式的なマナーよりも誠意の伝え方次第です。

むしろ、無理に行って疲弊し、心をすり減らす方が長期的に家族関係を悪化させることもあるのです。

ちなみに、私自身も「行けない事情」をきちんと説明し、後日お墓参りをした経験があります。

その時は「気持ちが大事だよ」と言ってもらえ、無理に形だけ整えるよりも誠意が伝わった実感がありました。

葬式に行きたくない時の断り方とトラブル回避法

「葬式に行きたくないけれど、どう断れば角が立たないか」と悩んでいる方は少なくありません。

特に無職やニート、ひきこもりといった立場の方にとって、親戚や家族との人間関係が絡む葬式の話は非常にデリケートです。

ここでは、スマートな断り方とトラブルを避けるコツを、実践的にお伝えします。

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葬式に行かない場合、相手にどう伝えるか

まず最も大切なのは、相手の気持ちを配慮した伝え方をすることです。

単に「行きたくない」と言ってしまうと、冷たい印象を与えてしまうリスクがあります。

以下はおすすめの言い方例です。

状況	断り方の例
体調が悪い	「体調が思わしくなく、長時間の外出が難しい状況です」
精神的に負担	「大変申し訳ないのですが、今の自分の状態では参列が難しいと判断しました」
距離・交通	「移動距離が遠く、現状では参加が難しい状況です。お気持ちはしっかりお祈りしております」

このように、相手を責めない表現を選ぶことがポイントです。

さらに「参加できず心苦しい」と一言添えることで、誠意は十分に伝わります。

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トラブルを回避する3つのコツ

葬式に行かないことでトラブルになるケースは、主に親戚や家族との関係性によります。

そこで、以下の3つのポイントを押さえておくと安心です。

1. 家族には事前に相談する 家族が事前に了承していれば、親戚への対応もスムーズになります。 たとえば「母親から『今は無理しなくていい』と言ってもらえた」と伝えれば、余計な詮索を防げます。
2. 香典を必ず用意する 参列しない場合でも、香典を渡すことで礼儀は保てます。 一般的な目安は以下の通りです。 故人との関係香典相場祖母・祖父10,000円叔父・叔母5,000円〜10,000円 香典を送ることで「行かない」ことへのマイナスイメージはかなり軽減されます。
3. 後日フォローを欠かさない 葬儀後、電話や手紙で「改めてお悔やみを申し上げます」と伝えれば、誠意が伝わります。 この一手間が、長期的な親戚付き合いに効いてくるのです。

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無職・ニートならではの配慮も忘れずに

無職やニートの立場で「行けない」と伝える場合、言い訳っぽくならない言い回しが重要です。

「今は生活の立て直しに集中している」「精神的に安定していない」といった前向きな理由を添えると良いでしょう。

例えば、ブログを副業にしている方なら「在宅で仕事の準備をしているので、今回は失礼させていただきます」といった言い方も使えます。

これは、仕事をしているかどうかに関係なく、誠実な姿勢を示す有効な方法です。

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ちなみに、私の実体験として

私の場合、祖母の葬式で同じような状況がありました。

遠方だったこと、経済的な余裕がなかったことから、直接参加はできませんでした。

しかし、母親を通じて香典を預け、後日お墓参りに行くことを伝えたところ、親戚たちは「無理しなくていいよ」と優しく受け入れてくれました。

このように、形ではなく気持ちが大事というのは、葬式に限らず人間関係全般に通じる話ですね。

葬式行きたくないニートが知るべき現実と対応策まとめ

• 無職やニートにとって葬式は親戚との比較が大きなプレッシャーとなる
• 「仕事は？」と問われる場面が自己肯定感を大きく揺るがす
• 葬儀に出席しないことで親や家族が肩身の狭い思いをする可能性がある
• 叔母など関係性が薄い場合は無理に参加する必要はない
• 家族葬が増え、無職やひきこもりが参加しやすい環境が整いつつある
• 喪主になっても葬儀社が全面サポートしてくれるため心配は不要
• 香典や手紙などで誠意を示す方法も十分に有効な手段となる
• 葬式は「義務」ではなく「誠意の表現」として捉えるべき
• 遠方の葬式は無理をせず、代理対応や弔問でカバーする方法がある
• 香典の相場は無職やニートなら3,000円〜5,000円で問題ない
• 叔母や叔父の葬儀は会社によって忌引き対象外となることが多い
• 断る際は体調や経済的事情を丁寧に伝え、誠意を示す言葉を添える
• 法事や葬儀は社会復帰の練習の場と前向きに考えることもできる
• 無理に出席せずとも、香典や後日の弔問で十分な礼儀を果たせる
• 「行かない選択」をする際は家族と事前に相談し、納得を得ることが重要

参考
・お墓除草剤スピリチュアル｜金運・健康運を守る正しい使い方
・老後旦那といたくない理由とは？離婚せずにできる現実的対処法
・親の介護ねぎらいの言葉例文15選｜励ましではなく心に届く言葉とは
・遺骨ペンダントティファニー後悔しないための選び方ガイド
・お墓の夢宝くじが当たる前兆？夢占いで金運アップを読み解く