介護兄弟温度差で不仲に？公平な分担と話し合いのコツ

親の介護が始まった途端、兄弟との温度差に戸惑ったことはありませんか？

「私ばかり」「話し合いもできない」「裁判になったらどうしよう」…そんな悩みが、いま多くの家庭で広がっています。

知恵袋などを見ても、「親の介護 兄弟 不公平」というキーワードには、悲鳴のような体験談がたくさんあります。

たとえ独身の兄弟であっても、介護義務が一人に偏ると、絶縁や不仲を招くことにもつながってしまいます。

私の友人も、「介護兄弟温度差」が原因で親の施設選びから完全に一人で背負うことになり、心身ともに限界を迎えていました。

この記事では、「介護兄弟温度差」がなぜ起こるのか、どうやって役割や分担を決めるべきかを、実例と制度の知識を交えてやさしく解説しています。

「介護のキーパーソンの決め方は？」「長男が親の面倒を見る義務はあるの？」「お金がない両親の介護は？」など、今まさに不安を感じているあなたに、少しでも安心していただける情報をお届けできればうれしいです。

介護兄弟温度差が生む不公平感と対処法

親の介護 兄弟 不公平 知恵袋に見る現実

「親の介護は兄弟で協力してやるべきだ」とはよく言われますが、実際の相談現場や知恵袋のようなQ&Aサイトでは、「不公平」「私ばっかり」「助けてくれない兄弟」という声が目立ちます。

ネットに投稿される多くの体験談や相談から見えてくるのは、“理想と現実のギャップ”です。

たとえばある投稿者は、長男である兄が「長女のお前がやってくれ」と言い、自分は一切手を貸そうとしないと訴えていました。

一方で兄のほうは「仕事が忙しい」「自分は実家に住んでいない」と主張し、介護の負担はすべて妹にのしかかってしまっているという状況でした。

このような声に共通するのは、次の3つの要素です。

不公平に感じる主な要素

不公平の原因	投稿者が感じている内容の例
負担の偏り	自分だけが通院や買い物、施設見学などを一手に引き受けている
金銭的支援の差	他の兄弟が一切お金を出さない、負担の話し合いすらしてくれない
感謝や理解の欠如	頑張っているのにねぎらいもなく、文句ばかり言われる

「していない人」ほど口を出し、「している人」ほど黙って我慢している…そんな関係性になりがちなんです。

実際、投稿には「やらないくせに施設の選定や親のお金の管理には口出ししてくる兄弟にイライラする」という本音も多数見られました。

では、どうすればこの“不公平感”を軽減できるのでしょうか。

まず大切なのは、「介護の負担は平等ではなく、公平を目指す」という考え方です。

例えば、次のように役割を見直すことができます。

介護の分担モデル（例）

役割	負担内容
主介護者	日常的な見守り、通院付き添いなど
経済的支援者	介護サービス費や通院費用の一部負担
情報収集担当	施設の資料取り寄せ、介護制度の確認など
感情支援者	定期的な電話や話し相手としての存在

このように「自分にできることをできる範囲で協力し合う」という形にすることで、温度差を理解し、家族の関係も少しずつ改善されていきます。

ちなみに、家族LINEグループでの情報共有や、定期的なオンライン面談などを活用している人も多く、「顔を合わせて話すより、むしろ建設的だった」という声もあります。

こうした小さな取り組みが、不公平感をやわらげる第一歩になるのかもしれません。

次に、実際に「私ばかりが介護している」と感じたとき、どんな行動をとれば良いかについて見ていきましょう。

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親の介護 私ばかりと感じたらどうする？

「気づけば私ばかりが動いている」——そんなふうに思う瞬間、ありませんか？

介護の現場では、ひとりに負担が集中しやすいという大きな問題があります。

特に女性の場合、「お世話が得意そう」「在宅勤務だから」「近くに住んでるから」と、無意識に“担当者”にされてしまうことも少なくありません。

でも、我慢し続けていると心も体も疲れてしまいます。

そこで、まず大切なのは「この状況、何が問題なのか？」を冷静に整理することです。

よくある「私ばかり」になる状況

状況のタイプ	具体例
距離の問題	実家から近いからと、すべての対応を任されている
性別の固定観念	「娘なんだから」「お嫁さんの役目でしょ」と決めつけられる
情報の偏り	他の兄弟が親の現状を知らず、本気度が違う

ここでひとつ、例え話をさせてください。

3人兄弟のうち、長女だけが地元に残り、他の2人は県外で就職しました。

母の通院や買い物、介護サービスの契約など、すべて長女が担っていたのですが、施設入所を提案したところ、県外の兄弟たちから「もうちょっと家で頑張れないの？」と心ない言葉をかけられたそうです。

長女が涙ながらに「自分の生活もある」と訴えたことで、やっと兄弟たちも実情を理解し、分担を見直すことになったそうです。

つまり、「私ばかり」と思ったときには、“抱え込まずに伝えること”が必要なんです。

でも、「どう伝えるか」が難しいですよね。

感情を伝えるときのポイント

• 感情論でなく、事実ベースで話す
• 「助けてほしい」ではなく「一緒に考えてほしい」とお願いする
• できれば第三者（ケアマネ・福祉関係者）を交えて話し合う

また、役割の見える化も有効です。

以下は、「私ばかり」状態から「チーム介護」へ移行するためのステップです。

チーム介護への移行ステップ

1. 現状の負担を表にして一覧化する（例：1週間の行動記録）
2. 家族全員と情報を共有する
3. できる範囲での役割を全員に提案してみる
4. 定期的に見直す場を設ける（例：月1のビデオ通話）

このように、見える化と定期的な対話が「私ばかり」を防ぐカギになります。

ちなみに、施設への入居を検討するのも、安心を得るひとつの選択肢です。

親が望むなら、介護施設の併用やショートステイを活用することで、介護の負担を一時的に軽減することができます。

このように、少しずつでも「私だけが…」という気持ちを軽くする方法はあるんです。

次は、「親の介護で兄弟が不仲になる背景と対処法」について見ていきましょう。

介護のキーパーソンの決め方は？納得される手順

家族の誰が「介護の中心」を担うのか、決めるだけでも一苦労ですよね。

特に兄弟姉妹が多い場合、それぞれに家庭や仕事があって、介護にどの程度関われるのかはバラバラです。

でも、誰かがキーパーソンとして動かないと、介護全体が混乱しやすくなるのも事実です。

だからこそ、みんなが納得できる「キーパーソンの決め方」を知っておくと、後々のトラブルを防ぎやすくなります。

　

たとえば、私の友人の話ですが、親の介護が必要になった時、兄と妹でまったく話が噛み合わなかったそうです。

妹は実家の近くに住んでいて通いやすい環境でしたが、「全部押しつけられる」と感じて不満が爆発。

でも、最初に“役割分担の話し合い”がなかったのが問題でした。

　

そこでまず大切になるのが、家族全体の“温度差”を理解したうえで、負担が一方に偏らない仕組みを作ることです。

以下のステップで話し合いを進めると、比較的スムーズにキーパーソンが決まります。

　

ステップ	やること	ポイント
1	家族会議の場を設ける	時間・場所をしっかり設定して、できる限り全員で顔を合わせる
2	それぞれの“生活状況”を共有	育児・仕事・距離・健康など、関われる度合いを明確に
3	「できること」「できないこと」をリストアップ	金銭的支援・通院同行・買い物など、タスクごとに分解
4	誰がキーパーソンにふさわしいかを相談	負担が大きい人には、費用支援や交代制の提案をセットで
5	文書で記録に残す	後々のトラブル防止のため、合意内容は簡単に書き留めておく

　

また、キーパーソン＝すべてを抱える人ではないということも、周囲にしっかり説明することが大切です。

本人が介護サービスと連絡を取る“窓口”になるだけで、実際の支援は分担すればいいんです。

　

ちなみに、介護保険制度では「キーパーソン」の連絡先が必要になるケースが多いので、制度上も誰か一人は“代表”を決めておくことが求められます。

このように、「私はこう思う」「私はできない」とそれぞれの生活を尊重しながら話し合えば、誰か一人に重い負担がのしかかることも避けられるのではないでしょうか。

　

次は、そもそも「長男」が親の介護を担うべきかどうかについて、法律の観点から見ていきます。

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長男が親の面倒を見る義務はあるの？法的視点から解説

「長男なんだから親の面倒を見て当たり前」そんな言葉、今の時代でもまだよく耳にしますよね。

でもそれって、実際のところどうなんでしょうか？

私たちの“気持ち”としては、親を大切にしたいという想いはあります。

でも、それを「誰か一人」に押し付けてしまうと、介護って一気にしんどくなってしまうんです。

　

まず、日本の法律では「長男が介護をする」という決まりは存在しません。

法的には、次のようなルールで「扶養義務」が定められています。

　

法律上の立場	扶養義務の内容
民法877条	直系血族および兄弟姉妹は互いに扶養義務がある
説明	「親が困っていたら、子ども全員で支えましょうね」という趣旨
注意点	「経済的に余裕がある人」に限られる。すべてを担う義務ではない

　

つまり、「長男だから」というだけで介護のすべてを負担させるのは、法的にも倫理的にも不公平なんです。

それでも、家族の中で「長男だから」「独身だから」「実家に近いから」といった理由で押しつけられてしまうことは少なくありません。

　

例えば、ある相談掲示板では「長男である兄が親の面倒を見るよう両親から決めつけられたけど、兄自身はうつ状態になってしまった」という切実な投稿がありました。

本人の“状況”を無視して「義務」だけを押し付けると、心も体も限界を迎えてしまうんです。

　

そこで大切なのが、「介護の役割は分担するもの」という意識を、家族全体で持つことです。

たとえば以下のような役割分担が考えられます。

　

• 実際の介護：実家近くの兄
• 金銭的な支援：遠方に住む弟
• 手続きや制度確認：PCに強い妹
• 通院の同行：近所の甥や姪

　

このように、「全員が何かしらの形で関わる」ことが、介護の安心につながります。

また、今は施設利用という選択肢もあり、費用はかかるものの、身体的な負担を減らすという意味ではとても現実的な手段です。

　

「長男だから」「昔からの慣習だから」ではなく、“今の生活と状況”に合った選択をしていけると、介護はもっと前向きなものになるのではないでしょうか。

　

ここからは、介護にかかる費用についても知っておくと、兄弟間の話し合いを進めやすくなります。

独身兄弟 介護義務の実際とよくある誤解

親の介護に関して、「独身の兄弟だから介護をするべき」といった考え方が根強く存在します。しかし、実際のところ、独身であることが介護義務に直結するわけではありません。

法的な観点から見ると、介護の義務は独身か既婚かに関係なく、親子間での扶養義務が基本です。つまり、兄弟姉妹間での介護義務は明確に定められていません。

例えば、長男が独身で実家に住んでいる場合、家族から「あなたが介護をするのが当然」と期待されることがあります。しかし、これはあくまで家族間の期待や慣習であり、法的な義務ではありません。

また、介護の負担を一人の兄弟に集中させることは、精神的・肉体的な負担を増大させ、結果的に家族関係の悪化を招く可能性があります。

介護は家族全体で協力し合うべき課題であり、独身の兄弟にすべてを任せるのではなく、他の兄弟姉妹も積極的に関与することが望ましいです。

具体的には、以下のような方法で協力体制を築くことが考えられます：

• 定期的な家族会議を開催し、介護の現状や課題を共有する。
• 介護の分担を明確にし、各自の役割を決める。
• 外部の介護サービスを利用し、家族の負担を軽減する。

これらの取り組みにより、介護の負担を一人に集中させることなく、家族全体で支え合う体制を築くことが可能です。

介護は長期にわたることが多く、家族全員の協力が不可欠です。独身の兄弟に過度な負担をかけることなく、家族全体で支え合うことが、親の安心した生活を支える鍵となります。

次に、介護の分担を明確にするための具体的な方法について考えてみましょう。

介護兄弟温度差を乗り越えるための分担と話し合い

親の介護 兄弟 分担はどう決める？公平な考え方

親の介護を兄弟でどう分担するかという問題は、想像以上に繊細で難しいテーマです。家庭ごとの事情や価値観、兄弟それぞれの生活状況によって最適解が異なるため、「正解」がひとつに絞れないからです。

ですが、不公平感をできるだけ減らし、家族全員が納得しやすい形を作るには、いくつかのステップを意識して進めることが大切です。

　

ステップ1：まずは兄弟それぞれの「できること・できないこと」を出し合う

介護といっても、実際の身体介助だけが役割ではありません。

• 通院の送迎
• 食事や洗濯などの生活サポート
• 金銭面の支援
• 施設探しや手続きなどの事務作業
• 見守りや定期的な連絡

それぞれに時間的・経済的な余裕や住んでいる地域が違うため、「自分ができること」を率直に話し合うことが第一歩です。

たとえば…

兄弟	居住地	仕事	できること
長男	親と同居	会社員（平日勤務）	平日夜の見守り、買い出し
長女	遠方在住	パート勤務	施設選び、金銭的支援
次男	単身赴任	多忙	定期的な電話連絡、書類手続き

こうして「役割の見える化」をすることで、お互いの事情が理解しやすくなります。

　

ステップ2：介護の「主担当（キーパーソン）」を明確にする

どんなにみんなで協力する形を目指しても、日常的に連絡を取り合い、介護サービスや医師とやり取りする「窓口役」は必要です。

この人を主介護者またはキーパーソンと呼びます。

ただし、キーパーソンを任された人の心身の負担は非常に大きいため、他の兄弟が「できることで補う」という意識が欠かせません。

例：長女がキーパーソンとなり、次男が施設への送迎を担当、長男が金銭負担の一部を持つなど、バランスの取れた分担が理想です。

　

ステップ3：お金の話は避けずにしっかり話し合う

介護には費用が想像以上にかかるものです。

以下は月額で必要になる費用の目安です。

項目	金額（円）
介護保険サービス自己負担（1割〜3割）	約15,000〜60,000
おむつ・消耗品	約5,000〜10,000
通院・交通費	約3,000〜10,000
デイサービスなどの追加負担	約10,000〜30,000

これらを誰が・どの割合で出すのかは、最初にしっかり取り決めておくことが必要です。

特に遠方にいて直接介護に関われない兄弟は、費用の分担で公平さを保つという考え方もあります。

　

ステップ4：定期的に見直すことで、長期的に公平さを維持する

最初に決めた分担でも、親の介護度が変わったり、兄弟の生活状況が変わったりすれば、そのまま続けるのが難しくなる場合があります。

たとえば、キーパーソンが体調を崩したり、子育てや転職で状況が変化したときなどです。

そんなときに備えて、定期的に話し合いを持つ場を作ることが、家族の安心にもつながります。

　

ちなみに、うちの叔母は遠方に住んでいるのですが、定期的にビデオ通話で母と話してくれるんですね。

それだけでも母の精神的な安心感が全然違うようで、現地で支えている側の私もすごく助かってます。

だから「自分には何もできない」と思わず、小さな関わりでも大事な分担のひとつなんだと、ぜひ考えてみてください。

　

こうした「話し合いと可視化」の工夫が、不仲や感情的な衝突を防ぐ第一歩になります。

次は、そうした兄弟間の関係を悪化させないためのコミュニケーションについて見ていきましょう。

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親の介護 兄弟 不仲を防ぐコミュニケーション法

親の介護が始まると、兄弟間の距離や価値観の違いが浮き彫りになることがあります。

それが誤解や不満につながってしまい、不仲に発展してしまうケースも少なくありません。

ですが、ちょっとした心がけと工夫で、関係を壊さずに済む方法もあるんです。

　

感情ではなく「事実ベース」で話す

介護に関する話し合いでは、つい「私はこんなに大変なのに…」という感情論になってしまいがちです。

でも、感情が先に出てしまうと、相手も身構えてしまいますよね。

たとえば、「毎日大変で限界」と言うより、

「週に4日、通院の付き添いがあって1日5時間かかってるよ」など、

事実ベースで説明することで、相手の理解を得やすくなります。

　

話し合いには「目的」を共有する

兄弟で話すときは、その話し合いのゴールを明確にすることがポイントです。

例えば、

• 介護施設への入所を検討するかどうか
• 介護費用をどう分担するか
• キーパーソンを誰にするか

このようにテーマを絞って話すことで、議論が感情に流されず、建設的になります。

　

LINEやメールだけで済ませない

文字だけのやり取りは便利ですが、誤解を生みやすいツールでもあります。

特に兄弟同士だと、遠慮がない分、ちょっとした表現で喧嘩になってしまうことも。

できれば、電話やビデオ通話での対話を挟むことで、お互いの温度感も伝わりやすくなります。

　

役割を持つことで「仲間意識」が芽生える

何も関わっていない兄弟ほど、批判的な立場になりやすい傾向があります。

「なんでそんなにお金使ってるの？」とか「そこまでしなくても」と言ってくることも…。

そこで大切なのが、どんなに小さなことでも役割を持ってもらうことです。

• 毎月の費用チェックをお願いする
• 親に毎週電話をする
• 施設の見学予約だけしてもらう

こんなふうに「関わる余地を持たせる」ことで、当事者意識と協力姿勢が生まれることがよくあります。

　

ちなみに、ある相談者さんは「遠方の兄弟が介護の話に乗ってくれない」と悩んでいましたが、写真付きのLINE報告を続けたら「いつもありがとう、そろそろこっちでも動くね」と返信が来たそうです。

やっぱり、相手に“置いてけぼり感”を与えない配慮が、関係維持には欠かせないんですね。

　

このように、少しの配慮と工夫で兄弟の関係を壊さずに協力体制を築くことができます。

では次に、もっと大きな誤解や思い込みにつながりやすい「兄弟間の義務」について考えてみましょう。

親の介護 兄弟 遠方にいる場合の役割とは

親御さんの介護が必要になったとき、兄弟姉妹の中で遠方に住んでいる方がどのように関わるべきか、悩まれることも多いですよね。

距離があることで直接的な介護が難しい場合でも、できることはたくさんあります。

たとえば、「情報収集」や「手続きのサポート」など、物理的な距離を超えて支援する方法があります。

また、「定期的な連絡」や「訪問」を通じて、親御さんや近くで介護を担っている兄弟姉妹の精神的な支えとなることも大切です。

以下の表に、遠方に住む兄弟姉妹が担える役割の一例をまとめました。

役割	内容
情報収集	介護サービスや施設の情報を調べ、共有する
手続きのサポート	介護保険の申請や各種手続きの書類作成を手伝う
定期的な連絡	電話やビデオ通話で親御さんや介護者と連絡を取り、状況を把握する
訪問	可能な範囲で実家を訪れ、親御さんの様子を確認し、介護者をサポートする
経済的支援	介護にかかる費用の一部を負担する

このように、遠方に住んでいても、できることは多岐にわたります。

大切なのは、「できる範囲で関わること」と、「兄弟姉妹間でのコミュニケーションを密にすること」です。

お互いの状況や気持ちを理解し合い、協力しながら親御さんの介護に取り組むことで、家族全体の安心につながります。

次に、親の介護において兄弟姉妹間での不公平感が裁判に発展しないための注意点について考えてみましょう。

親の介護 兄弟 不公平 裁判に発展しないための注意点

親御さんの介護を巡って、兄弟姉妹間で不公平感が生じることがあります。

たとえば、一人の兄弟姉妹が主に介護を担い、他の兄弟姉妹があまり関与しない場合、介護者にとっては負担が大きくなり、不満が募ることもあります。

このような状況が続くと、最悪の場合、裁判に発展することもあるため、早めの対策が重要です。

以下に、裁判に発展しないための注意点をまとめました。

注意点	内容
早期の話し合い	介護が必要になる前から、兄弟姉妹で介護方針や役割分担について話し合う
役割分担の明確化	各自が担うべき役割を明確にし、文書化することで誤解を防ぐ
定期的な情報共有	介護の状況や親御さんの状態について、定期的に情報を共有する
費用の分担	介護にかかる費用を公平に分担する方法を話し合い、合意する
専門家の活用	必要に応じて、介護支援専門員や法律の専門家に相談する

これらの注意点を実践することで、兄弟姉妹間の不公平感を軽減し、裁判に発展するリスクを減らすことができます。

また、「感謝の気持ちを伝えること」や、「お互いの立場を理解し合うこと」も大切です。

家族全体で協力し、親御さんの介護に取り組むことで、より良い関係を築くことができます。

次に、親の介護において兄弟姉妹間の分担をどのように決めるか、公平な考え方について考えてみましょう。

介護 兄弟 絶縁を避けるためにできること

親の介護が始まると、それまで仲の良かった兄弟との関係がギクシャクしてしまうことは決して珍しくありません。

とくに、介護に対する温度差が大きいと「なぜ私ばかりが…」という不満が積もってしまい、時には絶縁状態に発展することもあるんです。

でも、できればそれは避けたいですよね。家族としての絆を守りつつ、親の生活を支えていくためには、どんな工夫ができるのでしょうか？

以下では、実際に多くの家庭で役立っている方法を紹介していきます。

1. 「見える化」で負担を共有する

よくあるのが、主な介護者だけが忙しくなり、その大変さを他の兄弟が理解していない、というケースです。

たとえば、「平日は毎朝トイレ介助、夜はお風呂」「病院の付き添いは月3回」といったことが口頭だけでは伝わらず、「たいしたことしてないんじゃない？」と誤解されてしまうことも。

そこで有効なのが、介護の見える化です。

内容	頻度	所要時間の目安	メモ例
トイレ介助	1日3回	各10分	夜間に2回起きて付き添いあり
通院付き添い	月3回	各3時間	待ち時間が長く、送迎も必要
食事の用意	毎日	1日90分	誤嚥防止のため特別食を調理

このように、具体的な作業と時間を書き出して共有すると、「これは大変だったんだね」と相手の理解も進みます。

2. 役割の分担は「能力×余裕」で

介護の場では、「平等」ではなく「公平」がキーワードになります。

たとえば「長男だから全部やって」「独身だからできるでしょ」というような考え方は、かえって溝を深めてしまうことも。

おすすめなのは、以下のようにできること・できないことをお互いにリストアップして話し合う方法です。

• 近くに住んでいる兄：通院や食事、生活の支援を担当
• 遠方に住む妹：書類の管理、年金や費用の確認、定期的な訪問

このように、物理的・心理的に無理のない範囲で役割を持つと、「やってもらっている感」「押し付けられている感」が減っていきます。

3. 連絡のスタイルを見直す

絶縁になってしまう背景には、実は「話し方」のすれ違いが隠れていることも。

たとえば、LINEで「もうちょっと手伝ってよ！」と送っても、読んだ側は「責められている」と感じてしまい、返事を避けてしまう…というパターンもあります。

もし、直接的なやり取りが難しい場合には、ケアマネージャーや第三者に入ってもらって話すことも検討してみてください。

また、「ありがとう」を伝える機会を意識的に増やすだけでも、関係の雰囲気がぐっと柔らかくなります。

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ちなみに、私の知り合いでも、兄弟3人が全く連絡を取らなくなったというケースがありました。でも、お母さんが入所した施設の職員さんが定期的に情報を共有してくれたおかげで、徐々に関係が戻っていったそうです。

どんな状況でも、理解と対話の糸口を絶やさないことが大切なんだと感じました。

続いては、「お金がない両親の介護」について、現実的な支援制度や対応策を見ていきましょう。

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お金がない両親の介護はどうすればいいですか？支援制度と現実

親の介護が必要になったとき、真っ先に頭をよぎるのが「お金どうしよう」という不安かもしれません。

特に、年金だけでは足りないとか、貯金があまりない…という場合、介護の費用負担が子ども側に重くのしかかってしまうのが現実です。

でも実は、国や自治体には頼れる制度もたくさんあるんです。

1. まず活用したい「介護保険制度」

介護保険制度は、要介護認定を受ければ、1～3割の自己負担で介護サービスを受けられるしくみです。

以下は要介護度別にかかる月額費用の目安です（1割負担の場合）。

要介護度	サービス内容の例	自己負担目安（月）
要支援1～2	デイサービス、訪問介護など	3,000～6,000円
要介護1～2	通所介護、訪問介護、福祉用具	8,000～12,000円
要介護3～5	訪問看護、入浴介助、施設利用など	15,000～30,000円

これに加え、住居費や食費は別途必要になりますが、それでもフルで自費よりはずっと安心です。

2. 費用が高額な場合は「高額介護サービス費制度」を

介護費用が一定額を超えた場合、自己負担の一部が払い戻される制度もあります。

たとえば、低所得の方なら月の自己負担上限が1万5千円以下になることも。申請は市区町村に行います。

3. 親の収入が少ない場合は「生活保護」も検討

親の収入や資産が少なく、子どもたちもどうしても支援できない場合は、生活保護の介護扶助も利用可能です。

条件は厳しめですが、ケアマネージャーや地域包括支援センターに相談して、親が制度対象になるかどうかを確認してみてください。

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ちなみに、ある60代の女性が「母を施設に入れたいけど、入居一時金が払えない」と悩んでいたんですが、介護付きのグループホームなら初期費用なしで入れるところもあると知って、安心して入所できたそうです。

お金がないからといって、すぐに「どうにもならない」と思い込まず、まずは制度を知って調べることがとても大切です。

次は、兄弟間で介護分担を公平に決める方法について深掘りしていきます。

介護度で立てないのはどのくらいですか？判断の目安と制度活用

Problem（問題）

介護が必要になったとき、「立てない＝すぐ施設」だと思われがちですが、実際はどの程度の介護度から“立てない状態”とされるのか、その目安は意外とあいまいです。

Amplify（拡大）

ご家族の中で誰かが「もう歩けないんだから要介護5でしょ？」と思っても、実際には要介護認定の基準は歩行だけで決まるわけではありません。

判断を誤ると、適切なサービスを受けられず、介護者の負担が一気に増してしまうことも。

Story（体験例）

たとえば私の友人A子さんのお義母さんの話なのですが、トイレや食事はかろうじてできても、立ち上がるときには誰かの手が必要な状態でした。

A子さんは「これはもう完全に寝たきり」と思って、要介護4以上を予想していたのに、実際の認定結果は要介護2だったんです。

なぜなら、「支えがあれば日常生活が可能」「短時間であれば立位が保てる」と判断されたからでした。

Transformation（解決策）

では、実際に「立てない状態」とされる目安を把握しておくには、どうすればよいのでしょうか。

以下のようなチェックポイントが目安になります：

項目	判断の目安	関連する介護度
自力で立てるか	全く立てない	要介護3〜5
立ち上がり時に支えが必要か	手すりや人の補助が必要	要介護2〜3
1人で歩けるか	杖や歩行器が必要	要支援2〜要介護1
排泄・食事などの自立度	ほぼ全介助	要介護4〜5

Offer（提案）

このような身体状況だけでなく、認知機能やコミュニケーション能力、生活全般の支援の必要度も評価に含まれます。

介護度に基づくサービス利用の例としては以下の通りです。

介護度	月の目安サービス量（単位）	活用しやすいサービス例
要支援1〜2	約500〜1200単位	デイサービス、訪問介護（軽度）
要介護1〜2	約1600〜2200単位	入浴・排泄・食事の補助
要介護3〜5	約2700〜3600単位以上	訪問看護、特別養護老人ホームなど

Response（行動）

まずは地域包括支援センターやケアマネジャーに相談し、必要なら主治医の意見書をしっかり作成してもらいましょう。

申請の前に「どう動けないか」を動画で撮っておくのも、正確な認定を受ける助けになります。

ちなみに、要介護認定後の支援制度を活用することで、家族の生活と介護の両立がしやすくなることが多いです。

そのうえで、家族全体で「何ができるか」を話し合っておくと、次の課題もスムーズに乗り越えやすくなります。

このような判断や制度の理解が進むと、次に心配になるのは介護後に起こりやすい“お金の問題”かもしれませんね。

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【番外編】介護後に訪れる相続トラブルを防ぐには？

Problem（問題）

介護が落ち着いたかと思ったら、今度は相続をめぐるトラブルが始まる――これは珍しくありません。

「私だけがずっと面倒見てきたのに、兄弟で平等に分けるなんて納得いかない」と感じる方、多いと思います。

Amplify（拡大）

特に長期にわたって介護を担ってきた方にとっては、相続の場面で「介護の労力が評価されていない」と感じることが大きなストレスになります。

一方で、他の兄弟は「相続は法定通り」と主張し、家族の間に深い溝ができてしまうこともあります。

Story（体験例）

あるケースでは、3人兄弟のうち長女だけが両親と同居し、10年間にわたって介護を続けてきました。

両親の年金だけでは足りず、自分の収入を削ってヘルパー費用を負担していたそうです。

それなのに、遺産分割では「3人で平等に分けましょう」と兄と妹に言われ、泣く泣く合意したとのことでした。

Transformation（解決策）

こうした相続トラブルを避けるためには、事前の準備と話し合いが何より大切です。

具体的には、以下の方法があります。

対策	内容	メリット
生前贈与	介護してくれた子に財産の一部を生前に渡す	他の兄弟に配慮しやすい
遺言書	親が自筆または公正証書で作成	明確な意思表示ができる
家族信託	財産の管理を信頼できる人に託す	認知症対策にもなる
介護記録の保管	介護日誌・費用の領収書など	寄与分の主張に有効

Offer（提案）

法的な手段として、「寄与分（きよぶん）」という制度があります。

これは、「親の財産の維持や増加に特別な貢献をした相続人に対し、その分を多く相続できるよう考慮する制度」です。

しかし、これを認めてもらうには記録や証拠がとても重要なので、日々のケアをメモしたり、通帳の写しなどを保管しておくとよいでしょう。

Response（行動）

まずは家族で相続に対する価値観を話し合う機会をもちましょう。

親が元気なうちに、「介護してもらっているから、いくらか多く残すつもりだよ」と伝えてもらえると、お互いの理解が深まりやすいです。

また、弁護士や司法書士に一度だけでも相談しておくと、トラブルの芽を事前に摘むことができます。

そのうえで、介護と相続を「別の問題」として切り離さず、家族全体で受け止めることが大切です。

次のステップとしては、もし介護が始まったばかりの方であれば、「キーパーソンの選定」や「公平な役割分担」についての理解も必要になってきます。

介護兄弟温度差がもたらす不公平の実態と解決のヒント

• 介護に対する兄弟間の温度差が不公平感を生む根本原因になっている
• 不公平感は「負担の偏り」「金銭的支援の差」「感謝や理解の欠如」によって強まる
• 介護に関わらない兄弟ほど意見を述べがちで、実際に動く人が我慢する構図が多い
• 「理想と現実のギャップ」が知恵袋などの相談に頻繁に表れている
• 家族内での“固定観念”が介護役を決めてしまいがちである
• 「私ばかり」と感じたら、現状の負担を見える化し共有することが必要
• 事実ベースの会話が兄弟間の理解を深める鍵になる
• 介護は「平等」ではなく「公平」な分担を目指すべきである
• できる範囲の役割分担が温度差を埋めるために効果的である
• キーパーソンを明確にし、その人が抱え込みすぎない体制を整えることが重要
• 費用分担についても話し合いを避けず、早期に合意を得ることが望ましい
• 遠方の兄弟には情報収集や手続きサポートなどの役割がある
• 感情論に流されず、目的を共有することが円滑な話し合いにつながる
• 定期的な家族会議やビデオ通話によって協力体制が継続しやすくなる
• 裁判などの深刻な対立を避けるためにも、初期段階での調整が欠かせない

参考
・終活断捨離70代の正しい進め方と後悔しない捨て方ルール
・老後ブログで学ぶ｜60代からの収益化と楽しむコツ完全解説
・任意後見制度利用者少ない背景にある本当の課題とは？
・60代からのエンディングノート活用術｜遺言との違いと正しい使い方
・終活とは？意味と始め方をわかりやすく解説｜初心者が損しない準備法