葬式行かない非常識？迷った時の判断基準とマナーを解説

「え、お葬式の案内が来たけど、どうしよう…」急な訃報に、正直「葬式行かないのって非常識かな？」って頭をよぎること、ありますよね。私もです！親族の葬儀ならまだしも、会社関係だと迷いますし、ぶっちゃけ「めんどくさいな…」なんて気持ちが芽生えちゃうことも（小声）。

でも、葬式に行かない言い訳はどうする？葬儀欠席理由って正直に言うべき？お通夜に行かない親族への伝え方は？なんて、疑問がぐるぐる。特に、祖母の葬式に行かない孫なんて立場だと、周りの目も気になりますよね。

それに、自分の主義で参列したくない場合や、香典のマナー、そもそも葬儀行かない方がいいケースってあるの？と、悩みは尽きません。

この記事では、そんなあなたの「葬式に不参加は非常識ですか？」というモヤモヤを、笑いと涙（？）、そして具体的なマナー解説でスッキリ解決していきます！後悔しないための、大人の選択を一緒に見つけていきましょう。

この記事のポイント

葬式を欠席することが非常識にあたるかどうかが分かる
関係性に応じた適切な判断基準を学べる
失礼にならない欠席の伝え方とマナーが身につく
香典や弔電など、欠席時の具体的な対応方法を理解できる

葬式行かない非常識？関係性から考える判断基準
葬式行かない非常識と思われない伝え方と対応
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葬式行かない非常識？関係性から考える判断基準

葬式に不参加は非常識ですか？

まず、一番気になるこのギモンからお答えしますね。結論から言うと、葬儀に参列できないからといって、一概に「非常識だ！」と決めつけられるわけではありません。もちろん、訃報を受けたらできる限り都合をつけて参列するのが基本的なマナーとされています。

その理由は、葬儀が故人との最後のお別れの場であり、遺族の悲しみに寄り添い、お悔やみの気持ちを直接伝える大切な儀式だからです。あなたの顔を見るだけで、慰められるご遺族もいらっしゃいます。

ただ、私たちにはそれぞれ、どうにもならない事情がありますよね。例えば、遠方に住んでいて移動が困難だったり、ご自身の体調が悪かったり、どうしても外せない仕事があったり。そんな「やむを得ない事情」がある場合は、誰もあなたを非常識だとは責めません。大切なのは、行けないからと放置するのではなく、行けないなりの誠意ある対応をすることです。この後の見出しで、その具体的な方法をしっかり解説していきますので、安心してくださいね。

「行かなきゃ！」という気持ちと、「でも行けない…」という現実の板挟み、つらいですよね。でも大丈夫。大切なのは、故人や遺族を想う気持ちです。その気持ちをどう表現するかが、大人の腕の見せ所ですよ！

親族の葬式行かない場合のリスク

友人や会社関係とは少し話が変わってくるのが、親族の葬儀です。正直なところ、関係性が近ければ近いほど、欠席した場合の風当たりは強くなる可能性があります。これは脅しじゃなくて、知っておいてほしい現実としてお伝えしますね。

考えられるリスクやデメリット

今後の親戚付き合いが気まずくなる：法事や結婚式など、親族が集まる場で「あの時、〇〇ちゃん来なかったわね…」なんて、チクリと言われてしまう可能性はゼロではありません。気にしない！と割り切れれば良いのですが、後々まで引きずってしまうことも。

家族の立場が悪くなることも：あなたの欠席が、あなたの親や兄弟の肩身を狭くさせてしまうケースもあります。「あそこの家は付き合いが悪い」なんて思われたら、悲しいですよね。

遺産相続などで話がこじれる…？：これは少しデリケートな話ですが、法定相続人にあたる場合、葬儀に顔を出さないことで「義務を果たしていない」と他の親族から思われ、遺産分割協議などの場で不利な立場になる可能性も、全くないとは言い切れません。

私の担当させていただいたお客様で、こんな方がいらっしゃいました。叔父様の葬儀に「仕事が忙しいから」と欠席されたそうなのですが、その後、いとこ達との関係がギクシャクしてしまったそうです。「あの時、半日でも無理して行っておけば、こんな気まずい思いをしなくて済んだかもしれない」と、とても後悔されていました。

もちろん、これも「やむを得ない事情」があれば話は別です。大切なのは、欠席の判断をする前に、これらのリスクを一度冷静に考えてみること。そして、もし欠席すると決めたなら、より丁寧なフォローが必要になる、と心に留めておいてくださいね。

祖母の葬式に行かない孫の判断とその後

「おばあちゃん、大好きだったけど…」。祖母の葬式に行かない孫、という立場は、特に心の葛藤が大きいかもしれませんね。親や叔父叔母ほど直接的な責任はないけれど、故人との思い出はたくさんある…。すごくよく分かります。

ここで考えてほしいのは、「行かないことで、自分が後悔しないか？」という一点です。葬儀は、故人のためだけではなく、残された人たちが気持ちに区切りをつけるための儀式でもあります。

後悔しないためのチェックポイント

おばあちゃんの顔を、最後にもう一度見ておきたいと思わないか？
参列しないことで「冷たい孫だ」と思われないか、心配ではないか？
おじいちゃんや、お父さんお母さん、叔父さん叔母さんを、自分の顔を見せて元気づけてあげたい気持ちはないか？

私の友人の話ですが、彼女は就職したばかりでどうしても仕事が休めず、大好きだったおじいちゃんの葬儀に行けませんでした。当時は仕方ないと思っていたそうですが、何年経っても「最後にありがとうって言いたかったな」という思いが消えない、と話していました。一方で、別の友人は、遠方から無理して祖母の葬儀に駆けつけました。交通費も時間も大変だったけれど、「おばあちゃんの穏やかな顔を見たら、悲しいけどホッとして、自分の気持ちの整理がついた。行って本当に良かった」と言っていました。

もしあなたが学生だったり、遠方に住んでいたり、経済的に厳しかったりするなら、ご両親に正直に相談してみるのが一番です。無理して参列することだけが、おばあちゃんへの愛情表現ではありません。手紙を書いたり、後日改めてお線香をあげに伺ったり、方法は色々あります。一番悲しいのは、あなた自身が後々まで「あの時…」と悔やみ続けることですからね。

会社のお通夜行かない場合の注意点

さて、次はビジネスシーンのお話。会社関係者のお通夜に行かないという判断、これは結構シビアな問題ですよね。判断のポイントは、「故人やその遺族との関係性の深さ」と「会社のカルチャー」の2つです。

関係性で判断する

直属の上司や同僚、特にお世話になった取引先の方などであれば、基本的には参列を検討するのが望ましいでしょう。一方、部署が全く違って面識がない方などの場合は、無理に参列する必要はないかもしれません。

会社のカルチャーで判断する

社内の弔事には全員で対応するという雰囲気の会社もあれば、個人的な付き合いに任せるドライな社風のところもあります。周りの同僚や先輩がどう対応するか、少し様子をうかがうのも一つの手です。「みんな香典だけ出すみたいだから、私もそうしよう」といった判断もアリですね。

私の前の職場では、同じ部署の人のご家族が亡くなった場合、有志で香典をまとめて、代表者がお通夜に参列する、という暗黙のルールがありました。こういう時、空気が読めないと「あの人、付き合い悪いな…」と思われちゃう可能性も。まずは周りに相談するのが一番の安全策ですよ！

もし欠席する場合は、直属の上司に「〇〇さんのお通夜ですが、所用により参列が難しいため、失礼させていただきます」と一言報告を入れておくと、丁寧な印象になります。その上で、弔電を送ったり、部署で取りまとめる香典に参加したりと、何らかの形でお悔やみの気持ちを示すことが大切です。

親族のお通夜行かない失礼にならない伝え方

親族の葬儀、特にお通夜に参列できないと決めた場合、その伝え方には細心の注意が必要です。ここで対応を間違えると、後々の関係に響いてしまいますからね。

連絡の基本マナー

タイミング：欠席を決めたら、できるだけ早く連絡しましょう。遺族は参列者の人数を把握して食事や返礼品の準備を進めます。前日までに連絡するのが理想です。

方法：基本は電話で直接伝えるのが最も丁寧です。声を通じて、お悔やみの気持ちや申し訳ないという気持ちが伝わりやすくなります。ただ、ご遺族は取り込んでいる可能性が高いので、繋がらない場合はメールやメッセージで「お電話しましたがご多忙かと思い、メッセージにて失礼します」と一言添えて連絡しても良いでしょう。

伝える相手：連絡するのは、喪主か、それに近い立場の方（故人の配偶者や子など）が基本です。もし直接連絡しにくい場合は、自分の親に伝えて、そこから伝えてもらう形でも構いません。

伝える際は、まず「この度はご愁傷様です。心よりお悔やみ申し上げます」とお悔やみの言葉を述べます。その上で、「あいにく、やむを得ない事情がございまして、お通夜への参列が叶いません。誠に申し訳ございません」と、欠席するお詫びを伝えます。詳しい理由は、次の見出しで解説しますね。

そもそも葬儀行かない方がいいケース

実は、「行かない」という選択がむしろマナーとして正解、というケースも存在します。「え、そうなの！？」と思いますよね。いくつか代表的なパターンをご紹介します。

遺族から参列辞退の申し出があった場合

最近増えている「家族葬」や「密葬」などで、案内状に「誠に勝手ながら、故人の遺志により、ご会葬、ご香典、ご供花の一切は固くご辞退申し上げます」といった一文が添えられていることがあります。この場合は、遺族の意向を尊重し、参列や香典を送ることは控えるのがマナーです。弔意を示したい場合は、後日改めてお手紙を送るなど、別の方法を考えましょう。

ご自身の体調が著しく悪い場合

例えば、感染症にかかっている、熱がある、などです。無理して参列して、万が一ご高齢の親族などにうつしてしまっては大変です。また、妊婦さんで体調が不安定な場合や、怪我で移動が困難な場合も同様です。このような時は、ご自身の体を第一に考えてください。遺族も事情を話せば必ず理解してくれます。

小さな子どもを連れて行かざるを得ない場合

葬儀は静粛な雰囲で執り行われます。小さなお子さんが長時間静かにしているのは難しいですよね。ぐずったり騒いだりしてしまうと、式の進行を妨げ、他の参列者や遺族に余計な気を使わせてしまうかもしれません。預け先がないなどの事情がある場合は、無理せず欠席するというのも、一つの配慮ある判断です。

最近では、オンラインで葬儀に参列できる「リモート葬儀」というサービスを提供している葬儀社もあります。遠方や体調不良でどうしても参列できない、という場合には、こういった選択肢がないか遺族に確認してみるのも良いかもしれませんね。

葬式行かない非常識と思われない伝え方と対応

角が立たない葬儀欠席理由の例文

さて、ここからは超実践編！欠席の連絡をする際に、誰も傷つけず、かつスマートに聞こえる欠席理由の伝え方です。ポイントは「正直すぎない」こと。本当の理由をそのまま伝えると、かえって相手を不快にさせてしまうことがあるんです。

状況	スマートな伝え方（OK例）	これは避けたい伝え方（NG例）
仕事や他の予定と重なった	「やむを得ない事情がありまして、どうしても都合がつきません。」	「仕事が休めなくて…」「結婚式と重なってしまって…」
遠方で移動が大変	「遠路のため、今回は参列が叶いません。」	「遠くて交通費もかかるので…」
体調不良や入院中	「現在療養中のため、残念ながら伺うことができません。」	「〇〇という病気で入院していて…」（※詳細すぎる説明は不要）
関係性が薄く、行くか迷う	「諸事情により、今回は失礼させていただきます。」	「あまり面識がなかったので…」

NG例がなぜダメなのか？

「仕事」や「結婚式」といった理由は、「葬儀よりもそちらを優先するのか」と遺族に思わせてしまう可能性があります。また、お金の話や、故人との関係性を値踏みするような発言は、言うまでもなくマナー違反です。相手に余計な詮索をさせず、心配をかけない、ぼかした表現を使うのが大人のマナーなんですね。

電話で伝える際は、「この度はご愁傷様です。〇〇（自分の名前）です。本来であればすぐにでも駆けつけるべきところ、やむを得ない事情により、ご葬儀への参列が叶わず、誠に申し訳ございません。後日改めて、お線香をあげに伺わせていただいてもよろしいでしょうか」というように、お悔やみ→欠席のお詫び→今後の提案、という流れで話すと、とても丁寧な印象になりますよ。