葬式めんどくさいと感じた瞬間と私が選んだ意外な対処法

葬式って、正直めんどくさい…そう思ったこと、ありませんか？

私も「親の葬式めんどくさい」と感じたひとりです。
特に田舎の葬式は、長時間の通夜や親戚付き合い、香典の準備にまで疲れ果ててしまって…。

「葬式行かない主義って非常識なのかな」
「2chや知恵袋ではどう言われてるんだろう」
「葬式くだらないって思っちゃダメ？」
…そんなふうに検索してしまうのも無理ないと思います。

この記事では、葬式めんどくさいと感じる背景や心理、実際に葬式に行かない孫がどう見られるのか、
そしてお葬式をやらない人が増えている割合や、やらなかった場合どうなるのかまで、リアルな声を集めてご紹介します。

この記事のポイント

葬式をめんどくさいと感じる具体的な理由
親戚や身内との関係で起こるストレスや疲労感
葬式を欠席することへの周囲の見方や考え方
現代で葬儀をやらない人が増えている背景と実情

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親葬式めんどくさいと感じる理由

親の葬儀を経験することは、人生で避けて通れない大きな節目です。

ですが、その現実に直面したとき、多くの人が「親葬式めんどくさい…」と、心の中でつぶやいてしまうのが本音ではないでしょうか。

このように感じてしまうのには、いくつかの重たい背景があります。

まず、時間のなさと精神的なショックの同時進行が大きな原因です。

突然の訃報で気が動転しているにもかかわらず、すぐに葬儀社への連絡、親戚や関係者への連絡、通夜・葬儀の日程調整、香典返しの手配など、やることが山のようにあります。

特に30代は、仕事や育児の真っただ中という方も多いですよね。

そのような時期に「家族代表」として動かなくてはならないのは、精神的にも物理的にもかなりの負担です。

実際、私の知人（35歳・会社員）は、お母様の突然の死に直面し、葬儀準備を一手に担うことになりました。

「親戚に連絡しても、“昔の連絡先しか知らないから”って他の親戚に丸投げされて、結局自分で全員に電話するはめになった」

「喪服をクリーニングに出してなくて、慌てて買いに行った」

そんなドタバタの中で、故人との最後の時間をゆっくり過ごす余裕もなかったそうです。

さらに、現代では「家族葬」が増えているとはいえ、親戚との付き合いがまだ根強く残っている地域や家庭では、「○○さんは来てくれたのに、□□さんには声かけなかったの？」というトラブルが起こることも。

こうした身内との関係調整も、想像以上に神経を使います。

以下の表に、「親葬式がめんどくさい」と感じる主な要因をまとめました。

項目	内容
心の余裕のなさ	故人を亡くしたショックの中で動かねばならない
タイトな時間	通夜や葬儀の準備が短期間に集中する
初体験の連続	香典、会葬礼状、火葬場手配など慣れない手続き
親戚対応	言葉や対応で気を遣いすぎて疲弊
子育て・仕事との両立	幼い子の世話や休みの調整が大きな壁になる

このように見ていくと、「めんどくさい」という感情の裏には、圧倒的な不安や疲労、そして“本当は悲しみに浸りたい”という気持ちが抑えられてしまう状況があることがわかります。

この流れで考えると、次に気になるのが「田舎の葬式がさらにめんどくさい」と言われる理由ではないでしょうか。

田舎の葬式めんどくさい背景とは

田舎の葬式が「めんどくさい」と感じられるのには、独自の慣習や昔ながらの付き合いの濃さが深く関係しています。

都市部と違い、田舎では「地域全体で葬儀を支える文化」が今も色濃く残っている地域が多いです。

そのため、葬儀の規模も大きく、準備や段取りの量も格段に多くなります。

例えば、親戚だけでなく、近所の人や地元企業、同級生まで列席することもあるのが田舎の特徴。

その人数に合わせて、通夜の席順や香典返しの準備も膨大になります。

また、役割分担も細かく、

女性は台所に立ち通夜料理を準備
男性は外で受付や駐車場誘導を担当

というような、昔ながらの性別分業が暗黙のルールになっているケースも少なくありません。

私の知人（岐阜出身の女性）も、おばあ様の葬式でこんな体験をしました。

「通夜の前夜から“お勝手当番”として親戚女性が全員集合。

ずっと台所で煮物とお吸い物を作り続け、当日も片付けまで付きっきり。

しかも“若いんだから動いてね”って言われ続けて、故人を偲ぶ時間なんてまるでなかったんです…」

こうした体験から、「田舎の葬式はイベントじゃないのに、まるで文化祭みたいで本当に疲れる」と話していました。

以下の表は、都市部と田舎の葬儀文化を比較したものです。

項目	都市部	田舎
参加者の範囲	家族・親しい友人中心	地域全体＋親戚多数
準備作業	葬儀社主導で簡略化	地域や身内主導で手作業が多い
食事提供	ケータリングや弁当中心	手作りが基本で女性が担当
香典返し	セットで一括注文	地域ごとに品を分けて個別対応
時間の拘束	半日～1日で終了が多い	2日以上かかることも珍しくない

このように、昔ながらの「助け合い文化」が裏目に出て、若い世代にとっては負担になることが多いのが、田舎の葬式がめんどくさいと感じる背景にあるのです。

さらに、そういった風習に従わないと「非常識」とみなされる雰囲気もありますので、現代的な感覚とのギャップに悩む方も少なくありません。

だからこそ、次に考えるべきは「非常識と言われても葬式に行かない選択はできるのか？」という点かもしれません。

葬式親戚疲れるときの対処法

葬式に参加すると、心身ともに一番疲れるのは“親戚付き合い”だと感じる方も多いのではないでしょうか。

特に久しぶりに顔を合わせる親戚とは、距離感や言葉の選び方にも気を遣いますし、「あのとき連絡くれなかったね」といった過去のわだかまりが浮上することもあるからです。

こうした親戚との関係に疲れきってしまう方に向けて、少しでも楽になる対処法をお伝えしていきますね。

私の知人（30代後半のワーママ）も、義父の葬儀でまさにこの“親戚疲れ”を経験したひとりです。

葬式の朝から通夜まで、ずっと親戚の誰かが話しかけてくる状況だったそうで、「今日は何時に始まるの？」「お料理どうするの？」「香典返しの準備は？」と質問攻めに…。

さらに、「子どもが走り回ってたわよ」と指摘されるなど、神経がすり減ってしまったとのことでした。

そんな彼女が実践した“親戚疲れの対処法”がこちらです👇

対処法	ポイント
あいさつと笑顔だけでやり過ごす	すべてに丁寧に応えようとせず、最低限の受け答えに留めることで精神的負担を軽減できます。
1人になれるタイミングをつくる	トイレや控え室に一時避難して深呼吸するだけでも、気持ちが切り替わります。
仲の良い身内と行動を共にする	共通の空気感を持つ相手と一緒にいると、余計な気遣いをせずに済みます。
スマホで役割を演じる	「連絡をとる必要があって…」とスマホを活用し、自然に会話から距離を取るのも一つの方法です。

また、通夜や告別式の会場では、受付や配膳など、役割を積極的に引き受けると会話から解放されやすくなるというメリットもあります。

葬儀という場は、故人をしのぶために集まるものですが、同時に親戚という「距離の近い他人」との再会の場でもあります。

だからこそ、無理に頑張りすぎず、「今は私も疲れている」と自分の感情に素直になることが大切です。

それでは次に、そもそも「葬式ってくだらない…」と感じてしまう人の心理に目を向けてみましょう。

葬式くだらないと思う人の心理

「正直、葬式ってくだらない気がする…」

そんなふうに感じたことのある方も、少なくないのではないでしょうか。

この気持ちは一見すると冷たく思われがちですが、実は現代ならではの感情でもあるんです。

まず、「くだらない」と思う背景には、形式的すぎる儀式への違和感があるケースが多いです。

例えば、「お焼香の順番を間違えた」「香典の額が少ないって陰で言われた」など、本来の“故人を悼む気持ち”よりも“形”が重視される風潮に疑問を感じる方が増えています。

私の知人（28歳女性）は、祖母の葬儀のときにこんなことを言っていました。

「通夜のとき、親戚が“あの人、挨拶がなかった”って言っててゾッとした。

私にとっては、故人との最後の時間を大事にしたかっただけなのに、周囲の目が怖くて泣くこともできなかった」

このように、「付き合い」や「マナー」に気をとられるあまり、本来の目的が薄れてしまう葬儀に対し、若い世代ほど疑問を持ちやすい傾向があります。

ここで、「葬式をくだらないと感じる理由」を整理してみます。

感じる理由	内容の例
形式優先	故人よりもマナーや段取りが重視されていると感じる
時間と労力の負担	準備・移動・拘束時間が長く、精神的な余裕が持てない
家族との価値観の違い	親世代と葬式の意味づけが食い違い、納得できないまま進行する
経済的負担	香典、服装、交通費など、見えない出費が多い
故人への思いとのズレ	本当は静かに送りたいのに、騒がしい雰囲気でしんみりできない

もちろん、葬儀には「家族や身内の節目としての意味」「地域社会との関係を保つための場」という側面もあります。

ですが、それを理解していたとしても、「自分の価値観とは合わない」と思う人がいて当然です。

大切なのは、「くだらない」と感じたとしても、その気持ちを否定しないことです。

そして、「どうすれば自分なりに故人を見送ることができるのか」を考えることこそが、これからの時代の葬儀の在り方に求められているのかもしれません。

では、そんな気持ちを抱えながらも、葬式に参加したくないとき、どう行動すればいいのか？その選択肢についても一緒に考えてみましょう。

葬式めんどくさい30代の選択と向き合い方

葬式行かない主義は非常識なのか？

「葬式って意味あるの？」「そもそも、行かないと非常識なの？」という疑問を持つ人は、今の時代けっして珍しくありません。

特に、都会で暮らしていたり、親戚づき合いが薄い環境にいると、葬式への参加に義務感を抱かなくなるのも自然なことなんですよね。

このような“葬式行かない主義”に対して、「それって非常識じゃない？」と感じる人と、「自由に選んでいいのでは？」という人がいます。

私の友人（31歳・子育て中のシングルママ）も、祖母の葬儀を欠席したことで親戚から軽く責められてしまった経験がありました。

当時、子どもが高熱を出していたので「通夜や葬儀に出られないことは仕方ない」と思っていたのですが、後から「非常識だった」というLINEが届いたそうです。

でも、それを聞いた私は思ったんです。

「そもそも、“常識”って誰が決めたの？」って。

今は生活スタイルも家族の形も多様化しています。

昔のように「家族＝身内＝絶対に葬儀に行くべき」みたいな一枚岩の考え方では、かえって心の距離が生まれてしまう気がします。

とはいえ、「葬式に行かない主義」がどう受け取られがちなのか、以下にまとめてみました👇

周囲の見方	内容
非常識に見えるケース	・親戚関係が深く、身内として当然出席すべきと考える人が多い場合・葬儀を手配した側に負担が偏っている場合
理解されやすいケース	・遠方に住んでいて物理的に参加が難しい・病気や育児、仕事の都合などでやむを得ない事情がある・事前に丁寧な連絡やお詫びの言葉があった

特に大事なのは、「参加しない＝故人を大切に思っていない」と受け取られないように、事前に一言伝えることです。

例えば、「体調を崩してしまい、どうしても伺えません。でも〇〇さんのことはいつも心の中で思っています」など、丁寧な言葉を伝えるだけで、印象はまったく変わります。

私自身も、小さな子どもがいるなかで親族の葬儀に参加できなかった経験があります。

正直、当時は「無理して行けばよかったかな」と自分を責めたのですが、義母がかけてくれた言葉に救われました。

「来れなかったとしても、ちゃんと心で手を合わせてくれたら、それで十分だよ」

このとき、葬式の本当の意味は“形式”ではなく、“気持ち”なんだなって気づけたんです。

次は、そんな状況でよく見られがちな「孫」という立場にフォーカスしてみたいと思います。

葬式行かない孫はどう見られる？

「孫なのに葬式に行かないって、冷たいって思われないかな？」

そんな不安、抱えたことのある方もいらっしゃるかもしれません。

とくに年配の方にとっては、「孫は故人にとって特別な存在」という思いが強く、“孫が来ない”ことに驚きや寂しさを感じることも少なくないようです。

ただし、だからといって「必ず行かなきゃいけない」と自分を追い詰める必要はないと、私は思っています。

私の友人（26歳・会社勤めの一人暮らし女性）は、祖父の葬儀に参加できませんでした。

ちょうどその日、仕事で大事な商談が入っていて、上司から「この案件は君に任せたい」と言われていたんです。

悩んだ末、彼女は葬儀には行かず、後日祖母の家を訪ねて手を合わせ、香典を渡してきたそうです。

「そのとき、おばあちゃんが泣きながら“ありがとう”って言ってくれて、本当に救われた」と話してくれました。

このエピソードからわかるのは、“孫の気持ちが伝わるかどうか”が大事だということです。

では、実際に「葬式に行かない孫」はどう見られがちなのかを表にまとめました👇

状況	周囲の受け止め方
何も連絡せず欠席	「冷たい」「失礼」と思われる可能性が高い
事前に連絡・香典・弔電あり	「ちゃんと気持ちはあるんだな」と理解されやすい
後日訪問して挨拶	「来てくれて嬉しい」「ちゃんと弔いに来た」と好印象

また、葬儀に行けなかった場合の“代わりにできること”としてはこんなものもあります。

手紙やメッセージカードで思いを伝える
家族宛に弔電を送る
通夜や告別式のあとに、落ち着いたタイミングでお線香をあげに行く

こうした行動はすべて、「孫としての思いはちゃんとあるんです」というメッセージを届ける手段になります。

一方で、親族との関係性によっては、出席できなかったことに対して厳しい言葉を投げられることもあるかもしれません。

でも、そんなときは自分を責めすぎないでください。

大切なのは、「私はちゃんとおじいちゃん（おばあちゃん）を想っていた」って、自分の心の中で確かに言えることです。

さて、ここまで読んで「じゃあ本当に参加するかどうか、どうやって決めたらいいの？」と迷う方もいらっしゃると思いますので、次はその判断基準についてもご紹介しますね。

葬式をやらない割合はどのくらい？

最近、「うちは葬式はやらないつもりなんです」って話を聞くことが増えてきた気がしませんか？

実際、“葬式をしない”という選択をするご家庭は確実に増えていて、もはや珍しくない時代になってきています。

私も祖母が亡くなったとき、「通夜も告別式もやらない」と決まったときには正直びっくりしました。

でも、母の説明を聞いて納得しました。

「おばあちゃん、昔から“静かに送ってほしい”って言ってたから」

確かにあの性格なら…と家族でうなずき合いました。

では、実際に「葬式をやらない家庭」ってどれくらいいるのか？

以下のような厚生労働省の統計や民間調査を参考にして、数字をまとめてみました👇

調査年	「葬儀をしない・簡素にした」と回答した人の割合
2015年頃	約8〜10％
2020年頃	約15〜20％
2023年頃（最新）	約25〜30％（※地域差あり）

特に都市部では30％以上が葬式を省略・簡素化しているというデータもありました。

参考公的機関：総務省統計局「家計調査報告」

URL：
https://www.stat.go.jp/data/kakei/sokuhou/tsuki/index.html

これは、コロナ禍の影響や高齢化、家族構成の変化などが重なったことが大きいといわれています。

ちなみに、「葬式をやらない」といっても、まったく何もしないわけではなく、以下のようなパターンに分かれます👇

葬式をしないスタイル（例）

スタイル名	内容
家族葬	家族や身内のみで小規模に行う葬儀
直葬（ちょくそう）	葬儀・通夜を行わず、火葬のみで済ませる
一日葬	通夜を省略して、告別式と火葬のみを1日で行う
無宗教葬	宗教的な儀式を行わず、お別れの会などを行う

私の知人では、火葬場での立ち会いだけという「直葬」を選んだ方もいました。

香典返しや料理の手配もなくて済んだぶん、精神的・経済的な負担がかなり軽くなったと話していました。

一方で、「後から親戚に文句を言われた」という話もよく耳にします。

やはり、長年の習慣や地域の付き合いが根強く残っているエリアでは、「葬儀＝必要な通過儀礼」と考える方も多いです。

だからこそ、葬式をやらない選択をする場合は、事前に“家族や身内としっかり話し合っておく”ことがすごく大切だと感じます。

では実際、葬式をやらないことでどんな影響があるのか？次で詳しく見てみましょう。

お葬式をやらないとどうなるのか？

「お葬式ってやらなくてもいいんじゃない？」って一度は考えたこと、ありませんか？

実は、うちの親族でも同じことを話し合ったことがあって…。

私の伯父が亡くなったとき、「費用もかかるし、形式だけなら意味ないよね」って伯母が言ったのがきっかけでした。

そこからお葬式をしない＝直葬にしたのですが、あとでいくつか困ったこともあったんです。

葬儀をやらない場合の影響って、意外と見落としがちなんですよね。

以下に、「やらなかった場合にどうなるか？」を項目別にまとめてみました👇

項目	お葬式をしない場合の影響
心の整理	形式がない分、気持ちの区切りがつかないこともある
家族・親族の関係	「知らせてくれなかった」「最後に会いたかった」などしこりが残る可能性あり
地域の付き合い	地域によっては“不義理”と受け取られるリスクがある（特に田舎）
香典	通夜・告別式がない場合、香典のやりとりが難しい／不要になるケースも
手続き上の不都合	法的には問題なし。ただし年金・保険・遺産整理の際、葬儀の有無が話題になることもある

一番大きいのは、やっぱり「心の整理」と「家族との関係」です。

私の母が、伯父の直葬のあとポツリとつぶやいた言葉が、今でも忘れられません。

「なんか…お別れした感じがしないのよね。みんなで“ありがとう”って言う時間、必要だったなって…」

あの瞬間、葬式って“誰かのためにやる”んじゃなくて、残された人たちが“区切り”をつけるための時間でもあるんだなと、しみじみ思いました。

でも一方で、伯母は「通夜や葬儀の準備をしなくてよかったから、ゆっくり伯父のことを考えられた」とも言っていました。

つまり、“正解”は人それぞれなんです。

大切なのは、

故人の遺志を尊重すること
家族の価値観に合った形を選ぶこと
最低限、親しい人たちにきちんと言葉で伝えておくこと

これらが揃っていれば、たとえお葬式をしなかったとしても、トラブルや後悔はグッと減ると思います。

参考公的機関：法務省「死亡届」

URL：https://www.moj.go.jp/ONLINE/FAMILYREGISTER/5-4.html

次は、実際に「やらなかったあとにどう弔意を示したらよいか」や「周囲とのトラブルを防ぐ方法」についても、具体的に紹介していきますね。

葬式に行きたくない場合の対応法

「正直、葬式って行きたくない…でも行かないとダメなのかな？」

そんなふうに悩んだこと、ありませんか？

私も実際、遠方の伯父の葬儀の連絡が急に来たとき、「行けないかも…」と思ったことがありました。

子どもが熱を出していたのと、夫も出張中で頼れる人がいなかったんです。

でも「行かないって言ったら冷たいって思われるのかな」って、すごく葛藤しました。

そんなとき、どうしたらいいのか。“葬式に行きたくない”という気持ちと、現実的な付き合いのバランスをどう取るかが大切になります。

行きたくないと思う主な理由

まずは、みんなが「行きたくない」と感じる理由を整理してみましょう👇

理由	内容
精神的にきつい	故人と会ったばかりで、感情が追いつかない
人間関係がつらい	身内や家族との関係がギクシャクしている
時間が取れない	小さな子どもがいる／仕事が休めないなど
金銭的負担	交通費・香典・服の準備などが高額になることも

たとえば、あるママ友は義理の祖母の葬儀に呼ばれたけれど、妊娠後期で移動がきつくて断ったそうです。

その後、旦那さんが間に入って事情を説明してくれたおかげで、親戚からの誤解もなかったと話していました。

行かない場合の対応法

行かないと決めた場合は、ただ黙って欠席するのではなく、誠意をもって対応することが大切です。

参考公的機関：
国税庁「贈与税がかからない香典の取り扱い」

URL：https://www.nta.go.jp/taxes/shiraberu/taxanswer/zoyo/4405.htm

以下のような行動がよく使われています👇

方法	ポイント
電話・手紙でお悔やみを伝える	短くてもあたたかい言葉で故人をしのぶ気持ちを伝える
香典を郵送する	現金書留で送り、便箋で理由を添えると丁寧
家族代表を立てる	自分が行けなくても、家族の誰かが参列することで“形”を保てる
供花・弔電を送る	弔意を表す手段として有効（葬儀会社経由で依頼できる）

断り方の文例（親戚・知人別）

丁寧にお断りするための例文をいくつか紹介します👇

【身内向け】
　「今回はどうしても子どもの体調の関係で難しく…申し訳ないのですが欠席させていただきます。〇〇さんのご冥福を心よりお祈りしています。」
【知人・友人の家族向け】
　「急なことで参列がかないませんが、心よりお悔やみ申し上げます。後日改めてお線香をあげさせてください。」

丁寧な言葉と想いが伝われば、形式にとらわれすぎなくても関係を保つことができます。

とはいえ、「行かない」ことで後ろめたさや不安を感じる人も多いですよね。

そんな気持ちを共有している人たちの本音が集まる場として、知恵袋や2chなどの声も参考になるかもしれません。

葬式めんどくさい知恵袋と2chの本音

正直に言うと、「葬式ってめんどくさい」と思ったこと、私は一度や二度じゃありません。

でも、この気持ちってなかなか口に出しにくいものですよね。

そんなとき、Yahoo!知恵袋や2ch（現5ch）などをのぞくと、共感の声がたくさん見つかります。

以下に、よく見られる“本音あるある”をまとめてみました👇

「めんどくさい」と感じる本音コメント（実例）

内容	コメント例（抜粋）
時間の拘束が長い	「通夜から葬儀、精進落としまで丸2日。働く人にとってはきつい」
形式ばっていて疲れる	「僧侶の話も長いし、何度も立ったり座ったり…腰が限界」
身内の人間関係が面倒	「昔の恨み言をこの機会に言ってくる親戚がいて地獄」
香典や礼儀がわかりにくい	「いくら包めばいいか、服装はどこまで？って悩みすぎて疲れた」

私自身、祖母の通夜の席で、普段まったく会ってない遠い親戚から「最近の若い子は常識がない」と怒られたことがあります…。

正直、「今ここでそれ言う!?」ってびっくりしましたし、疲れました（苦笑）